18 янв. 2018 г.

Как пережить развод.

Самая большая проблема начала любого года – это постоянные разводы и расставания. Каждый год под новогодние праздники и особенно после них происходит резкий скачек в статистике разводов и разрывов отношений.  Это происходит по нескольким причинам. Во-первых, праздники подразумевают вечеринки. Одну за другой. А там один бокал за другим. И происходит измена. Это пояснять не нужно. Во-вторых, Новый Год – это частые встречи, как с новыми людьми, так и со старыми знакомыми. Особенно даже со старыми знакомыми. У тебя небольшой кризис в текущих отношениях, или просто слишком скучно и хочется новых эмоций, а тут коллеги открываются с новых сторон на корпоративной вечеринке. Или, например, на встрече со старой университетской компанией. Просто общение. Просто новые эмоции. Просто вокруг ощущение эйфории. Чуда. Любви, которая возникает из неоткуда. В общем, домашние отношения, которые скучные и стабильные, контрастируют с этим всплеском эмоций от новых встреч и выбор уходит в это другое. Чисто эмоциональный выбор, без какой-то рациональности. Легкая влюбленность, которую усиливает новогоднее настроение.  И третье, это накопленный кризис. Когда весь год говоришь себе: «Надо разводиться. Надо, наконец, решиться». И вот, в итоге решаешься. Новый год – новая жизнь. Иногда, даже встречается пунктик «последнего шанса». Обычно это женский вариант, когда долгий брак с детьми и решение оттягивается до последнего. Мужчине дают шанс «проявить» себя под Новый год. Если вдруг мужчина поведет себя как хороший отец и муж, то тогда последний шанс и может еще полгода-год. Но мужчина ведет себя как привык: мало внимания, много требований, и в итоге в январе происходит развод.  Такого много. Развод партнеров – это, в принципе, главный феномен в отношениях между мужчиной и женщиной начиная с конца прошлого века и до сегодняшнего дня. Мы впервые столь массово столкнулись с этой напастью. Каждый третий брак распадается. Каждый человек переживает от двух до трех разрывов длительных отношений, еще не достигнув тридцати лет. Это всё серьезный вызов, учитывая, что у нас нет никаких подушек безопасности. Ведь вся наша концепция брака и отношений только мешает пережить развод или расставание. Развод воспринимается нами как крах идеализированной системы. Мы настолько верим в идеальность нашего выбора, в нерушимость любви и невозможность жизни без партнера, что, когда всё рушиться – мы ощущаем дикую безысходность. Это сильнейший психологический надлом. Не сам факт расставания и необходимости строить новую жизнь (это для нашей психики, как правило, вещь приятная и желанная), а именно наше убеждение самих себя в том, что наша жизнь разрушена. Что мы потеряли самое важное из всего, что у нас было. В нашей культуре расставание – это не часть жизни и не событие в порядке вещей, а что-то выходящее за рамки. Мы все еще противимся реальности и не верим в то, что любовь – это только период, а не навсегда. Да, бывают исключения, но они встречаются все реже. Мы моногамны, но в серийной форме, а не постоянной. Период с одним, затем период с другим. Дети от одного брака, дети от другого. Это наша настоящая жизнь. Мир за окном, в котором мы все уже давно живем. И чем быстрее мы осознаем это, тем лучше сможем к этому адаптироваться.  Что нам нужно, так это стратегия, которая позволит переживать расставания и минимизировать потери. Для начала нам стоит научиться справляться с чувствами. Мы слишком эмоциональны в вопросах чувств. Звучит как парадокс, но это, действительно, так. Мы гиперболизируем наши чувства. Классический overreacting. Преувеличение. Это общая стратегия переживать подобные вещи. Развод – это крах. Расставание – это обязательное ухудшение ситуации. Это у нас подкоркой. Жизнь после развода и разрыва видится нам только в темных тонах и так далее.  Но это модель, которая была актуальна в прошлые эпохи, когда развод означал для партнеров (особенно для женщины) потерю статуса, капитала, перспектив на новый союз и т.п. Сейчас подобного нет. Шансы на удачный второй брак, как показывает практика, весьма неплохие. Шансы на то, что новые отношения будут лучше или будут примерно такими же – тоже хорошие. Расставание – это просто перемены в жизни. Новый вызов, а не конец всему и вся. Новый партнер, если не сложилось со старым, это нормально. Принцев и вторых половинок не бывает. Мы должны научиться быть рациональными в вопросах чувств. На самом деле, это не так сложно, если только не вестись на романтическую повестку извне. Все наши страдания по любви и чувствам – это романтика, заимствованная нами из фильмов, песен, книг и т.д. Мы можем тосковать по тому, кто был с нами рядом. И это естественно. Нам безусловно может быть и плохо, и тяжело, но никаких подростковых апатий быть не должно. Эта апатия – это симптом эмоциональной незрелости, когда человек слишком зависим от влияния своего партнера. Та самая «жизнь душа в душу» - это не очень крутая штука. «Души» должны развиваться параллельно и во много даже независимо, тогда это говорит о зрелости и адекватности союза. Ну и кстати, о прочности тоже. Умение переживать сложные моменты – это необходимый навык для современного человека. Раньше мы верили, что есть какие-то изначальные предустановки, вроде того-же «вечного брака и вечной любви» или, скажем, «правильного воспитания», которые сами по себе позволят избежать сложностей. Правильная жизнь виделась нам полной счастья, а трудности воспринимались как сбой в программе. Ошибка, а не адекватное развитие. Это следующее, что нам стоит признать: ошибки и сложности – это неотъемлемая часть жизни.  Мы должны прийти к пониманию, что расставание – это не конец, а только этап. Что наша реакция на него должна быть менее эмоциональной, чем от нас требует массовая культура. И что любые сложности и испытания – это адекватная часть жизни, с которой мы должны раз за разом сталкиваться по мере нашего развития. Сам развод – это, так или иначе, развитие. Да, какой-то период нам будет тяжело, но новые ощущения с каждым днем будут заменять старые связи, и мы начнем обретать удовлетворение от перемен в нашей жизни. Это нормальная, адекватная реакция подготовленной психики на расставание. Тяжело – лучше – хорошо. Такая последовательность это, в принципе, универсальная формула для нашей жизни. И еще важным момент, что готовиться к разводу не означает, что ты его прогнозируешь для себя и лишаешься чего-то внутри действующих отношений. Психологическая подготовка к разрыву – это логичное решение для человека, живущего в реальном мире, а не витающего в облаках.

Комментариев нет :

Отправить комментарий